since you're gone
23 October
какого лешего я пришла в университет к восьми? да еще и проснулась на десять минут раньше будильника?
теперь, мне нужно убить еще полтора часа, чтобы наконец попасть к секретарше и отсидеть бухгалтерию. на улице резко похолодало, пасмурно. чувствуется настоящая, неподдельная осень. надела кожаную куртку - мерзну.еще и пешком пришла сюда. зато, прогулялась. после моих «активных» выходных, мне только это и требовалось.
планы на вторую половину дня - грандиозные. нужно поспать и купить платье. пусть, я и обещала себе, что не буду тратить деньги на одежду. оказалось, что самым ожидаемым событием этих двух недель является поездка домой и встреча с новым знакомым. наверное, это не очень хорошо, что я так предвкушаю это событие. потому что я часто думаю о том, что мне говорить, куда мы пойдем… в общем, расписываю в своей фантазии в самых ярких красках нашу встречу. по этому поводу я и хочу купить платье. мне хочется почувствовать себя красивой и желанной. поговорить с человеком, который еще не знает, кто я. он не знает о моих пороках и слабостях, не знает о том, какой жалкой и разбитой я бывала. он еще не может себе позволить смотреть на меня свысока. у него нет повода считать меня глупой или слабой. для него я - привлекательная картинка, симпатичная девушка, встретившаяся ему в кафе. не больше. и я просто хочу почувствовать себя хотя бы на один вечер важной и достойной. и это хороший повод для платья.
это что-то вроде праздника для меня, который обязательно закончится на следующее утро. просто маленькая шалость.
и даже если я не понравлюсь ему, даже если наши отношения не завяжутся и я никогда не стану ему парой - один вечер я могу позволить себе быть чуть большим, чем просто «собой».
вы просто представить не можете, как на самом деле одиноко мне сейчас. и это не обусловлено именно одиночеством в плане того, что у меня нет друзей или любимого человека. дело в том, что я чувствую отношение людей ко мне, и все, чего мне хочется - ни с кем не общаться. одна считает меня неудачницей, потому что я не встретила себе пару, как она. и эта мадам постоянно подчеркивает при мне, как же замечательно иметь мужское плечо рядом.
милая, ты не намного умней меня и ведешь себя крайне неадекватно иногда. твое счастье и удача, что тебе встретился человек, который любит и терпит тебя. мне такой просто не попался.
вторая начала работать и теперь получает хорошие деньги. и конечно, она всеми способами подчеркивает свое превосходство теперь. или я сошла с ума, или она просто кайфует оттого, что теперь у нее больше денег. да, я была обеспеченной. теперь не особо. да, она поднялась, работает, молодец. зачем теперь из себя строить настолько важную персону? это чувствуется очень хорошо. к примеру, другая подруга, которая уехала в италию работать, тоже неплохо сейчас зарабатывает. больше меня, больше, чем вторая. но. но! я никогда не слышала в ее голосе пафоса, надменности. хотя человек с 0 начал получать очень неплохие деньги, для нашей страны. она не смакует «падение» моей семьи, не пытается задеть. вторая же видит во всем проявление зависти, хотя именно этого она и ищет. она хочет, чтобы я завидовала.
а я… а я рада, что она смогла хорошо устроится. я тоже хочу перебороть свою лень и начать действовать. и единственную негативную эмоцию я испытываю только по поводу того, что она пытается меня задеть. не знаю, как обьяснить. для нее - я пример неудачницы. она именно та, что всегда будет подчеркивать, что выгляжу без макияжа я отвратительно. она именно та, что будет с радостью смаковать то, что в инстаграме я выгляжу лучше. конечно, она первая, кто осудить меня за то, что во мне есть только внешность, да и та, хороша только с макияжем.
именно она передала мне очень приятные слова « мой парень сказал, что не стал бы встречаться с тобой, даже если ты красивая. ты скучная». просто секс, а не комментарий.
а вообще, она жутко не любит людей, которые выглядят лучше чем она. настолько, что ей легче отрицать и отстранятся от картинок из инсты и от всего, что является для нее чём-то недостижимыми.
вообще, она права. я пустышка, с красивой оберткой. я аморфная, слегка ограниченная дама. потихоньку, я пытаюсь наполнять себя и работать над этим. но, скорее всего, моя душевная бедность не так бы ее волновала, если бы я была страшной. странно, что у меня такие друзья. она первой кричит мне сбежать от нового знакомого, не понимая, что кроме как его - у меня никого нет на примете. я в ЧУЖОЙ стране, я появляюсь дома раз в две недели на одни сутки. как она представляет, я должна искать себе «принца» достойного меня? или только потому, что он не идеал, я должна еще полгода просидеть в гордом одиночестве? да и не будет ничего, просто чертово свидание. а развела-то…
в общем, чистка в моей жизни продолжается. я уже избавилась от мадам, которая смаковала мои неудачи с парнем. избавилась от той, что считает неудачей мое одиночество.
осталось разобраться с этой. поскольку, она мне близка, скорее всего, я просто перестану давать ей поводы. минимально посвящать в свою жизнь и минимально интересоваться ее жизнью, ибо зачем оно надо? чтоб потом говорила, что это все зааааависть?
0
21 October
my love will never die
он мне нравится. и это правда. на это сотня причин. он полностью попадает под мой типаж. странный, проблемный, взрослый и… мудак. начало нашей с ним истории напоминает мне начало истории с третьим. молодой человек возвращается из заграницы, чтобы наладить свою жизнь на родине. и я встречаюсь ему на пути.
сообщения с пожеланием доброго утра, звонкий мальчишеский голос по ту сторону трубки, такое уверенное касание моих ладоней и искорки в глазах. улыбка чешиского кота. даже такая деталь, как день рождение у родственника спустя неделю нашего общения. поездка в пятницу вечером в монастырь. такие нелепые, но идеальные совпадения.точные, как стрелы.
будто кто-то свыше дал мне мне второй шанс, кинув им прямиком в меня.
мол, смотри. держи тебе второго, такого-же. попробуй, не скатись в ту же самую яму. только я вот не знаю, в чем проверка? в том, что я должна удержаться от него и не попробовать, или сделать, но не испортить все?
в этот раз, осень, вместо весны. уголовное дело, вместо игромании. 28, вместо 23-х. и уже я, но не та, что раньше. у меня стойкий иммунитет на все, что говорят мужчины, когда хотят уложить в постель. но я чертовски слаба перед всем, что напоминает мне о третьем. и два месяца назад, сидя на чертовой террасе, я мозолила своим взглядом этого мальчика только потому, что он чем-то напоминал мне любовь всей моей жизни.
но моя любовь утеряна. она так далеко от меня, что шанс встретится с ней еще хотя бы раз - равен нулю.
я вспоминаю прошлую весну, и думаю о том, что произошло бы, взяв я билет в германию.
и теперь я знаю это. мне бы разбили сердце. потому что, встреча с пятым не была в силах меня подкосить - не было любви. но, что бы произошло, нырнув я в омут к самым любимым чертям на свете?
я бы утонула в них. они бы заживо сожрали мою душу, не оставив ничего, как и в самый первый раз. знаете, в какой-то момент, любовь становится чем-то вроде фоновой музыки. ты больше не слышишь ее, не замечаешь, не думаешь о ней. но она всегда с тобой. стоит тебе прислушаться - она всегда с тобой. и даже заглушив ее чем-то другим, даже надев наушники - она все равно не перестает играть. мне больше не обязательно думать о нем, говорить с ним или видеть его. моя любовь остается неизменной. и даже влюбляясь в других, я не перестаю любить и его. моя любовь не требует допингов. я не нуждаюсь в нем самом, не требую ничего и не кричу о ней. но она - есть. даже не причиняет боли. просто есть, во мне. я так долго боролась с ней, пыталась прогнать, отрицала, что отныне - любовь к нему - часть меня самой. я даже не знаю, где кончаюсь я и начинается она.
и я никогда не скажу о ней ему самому, потому что это лишено смысла. я бы не хотела, чтобы он знал, как сильно кто-то его любит.для него - я пошла дальше.
и для себя. потому что, его жизнь кончена. потому что, он немного больше, чем просто обычный парень, который не любит меня. он болен и он в силах превратить мою жизнь в такой же ад, в какой превратил свою. мое счастье, что он не любит меня.
а новый мальчик - чистый лист, где я еще ничего не испортила.
и я не думаю, что зайду далеко. я лишь хочу ощутить хотя бы на чертово мгновение ту эйфорию. и убежать.
самой яркой для меня была весна 2016. это было начало всего - начало меня, начало моей любви ко всему, что связано с этим периодом в жизни. я была счастлива тогда, по-настоящему счастлива.
это было похоже на маленькое чудо, на магию. я никогда больше не видела мир настолько прекрасным.
я помню цветущие розовым деревья, помню тусклое солнце, нежный запах весенней ночи и маленький букет красных тюльпанов.
и я часто возвращаюсь туда.
как бы я хотела, чтобы в моей жизни произошло вновь что-то столь прекрасное.
0
секс с бывшими
сегодня я хочу изложить свои мысли по такому поводу, как "секс с бывшим". в общем, с недавнего времени, я, так сказать "прозрела" и начала принимать безразличие людей к себе как данность. если не вбивать себе в голову, что ты пуп земли, станет очевидно, что люди ничем тебе не обязаны. с этим живется легче. сразу перестаешь видеть что-то важное в мелочах. так же, я пришла к очаровательному выводу, что всем моим бывшим я была, есть и буду безразлична. ну, в смысле, не любили они меня. мне было неприятно это признавать, но это куда лучше, чем искать вечные отговорки, почему наши истории закончились именно так и метаться в незакрытых гештальтах.
так же, я свято верю, что секс, он должен быть по любви.с человеком, которого хочешь ты, который испытывает чувства к тебе. допускать к своему телу человека безразличного тебе - сливать себя в яму. как можно впустить чужого человека в свое личное пространство? как можно допустить то, что тебя используют? ну в общем, пришла я к этим выводам и отправилась в свое долгое путешествие в одиночество. на сегодняшний день я уже 4 месяца одна. у меня были свидания, попытки открыть новых людей. кому-то нравилась я, но они были противны мне, кому-то я даже не понравилась и за рамки "просто общения" дело не дошло. в общем, я стала очень избирательна в этом плане, высоко задрав планку. мне нужно идеальное совпадение. чтобы человек очень понравился мне, а я - ему. и когда ты без иллюзий смотришь на своих собеседников, то понимаешь, что ты, скорее всего, не занимаешь место в списке его приоритетов вообще. и сколько бы лапши он не пытался навешать на твои уши - ты все равно чувствуешь это. и где здесь появится влюбленности, влечению? в итоге, я пришла к выводу, что мое одиночество в этот раз затянется. снова в омут с головой с проигрышным вариантом я не хочу, я так уже делала 4 раза. это ни к чему не приводит. поэтому, я решила просто жить.
вчера же, мой бывший номер пять приехал в город, где сейчас обитаю я. написал мне, с просьбой о встрече. я не питала иллюзий, что он хочет вернуть меня. решила просто встретится, поболтать. это мой первый опыт встречи с бывшими, обычно я никогда не встречалась с людьми, с которыми все закончилось. шла я с одной целью - поболтать и убить время. не стала тщательно подбирать наряд, не стала пытаться произвести впечатление. этот человек уже видел меня обнаженной, он видел меня слабой, видел нуждающейся. какой смысл притворятся, что я из курящей и матерящейся безумной бабы превратилась в нежный женственный лепесток? естественно, заранее была обговорена такая деталь, как то, что встречаемся мы чисто как друзья.
и естественно, дружеская встреча закончилась в постели.
теперь вопрос - почему? почему я допустила к телу того, кому я безразлична? почему я не чувствую за это вины, не чувствую себя грязной и не плачу? раньше я думала, что после подобного, чувствуешь себя использованной и хочешь все забыть.
но не в этот раз. все шло по моему плану, пока я не почувствовала обычное физическое влечение. увидев его, я четко поняла, что не скучаю по нему, не люблю и не любила его никогда. он не показался мне ни умным, ни очаровательным, ни родным. уверенна, он испытал то же самое. по какой-то причине, он решил остаться в городе подольше. и здесь, я осознала, что и я, и он - одиноки. нам просто не с кем спать. если бы у него были варианты получше - он бы уехал домой, как и планировал. ну, если бы его там ждали лучшие варианты. я бы никогда не стала с ним встречаться, и тем более спать, если бы у меня был стабильный и любимый молодой человек. но, такого у меня нет. и я не знаю, скоро ли будет. поэтому, я просто воспользовалась возможностью и… переспала с бывшим.
секс без любви - не самое лучшее занятие, честно. после него хочется принять душ и заняться чем-то другим. никаких телячьих нежностей, никаких обещаний, никаких обязательств. просто секс с человеком, который когда-то был твоим партнером.
тут еще играет роль один фактор - я не могу спать с людьми без отношений. ну, по крайней мере я так считала. поэтому, приключения на одну ночь - не для меня. встречаться с кем-то новым, только ради секса - снова размениваться на мелочи. а бывший - он бывший. он уже знает меня, он уже не считает меня самой святой девушкой на земле. так какая разница, какое мнение у него будет обо мне после этого, если он и так не пылал любовью?
говорят, что не стоит гадить там, где собираешься есть. так вот, в это болото возвращаться я не планировала. причина первая - я ему не нужна. причина вторая - он мне тоже. причина третья - расстояние в 400 км между нами. скорее всего, если бы не было расстояния, мы бы все еще "встречались". но не по любви, нет. из-за одиночества.

в следующую пятницу у меня свидание с новым знакомым. он шлет мне каждый день сообщения " с добрым утром" и обещает сделать из меня глубоко религиозного человека. очень интересно.
кстати, именно эта встреча стала еще одним поводом переспать с бывшим. я не могу пойти туда с сексуальным голодом. сколько бы ты не старалась, какой святошей не пыталась предстать - если ты голодна, ты подаешь сигналы. тебя тревожат даже самые невинные прикосновения, и ощущение, что страсть затуманивает глаза. а страсть, ведь, только у тебя, в твоей голове, из-за обычного "недостатка". поэтому, я решила утолить свой голод.

и я знаю, что это все неправильно. знаю, что секс с бывшими был всегда для меня табу. знаю, что его мнение обо мне стало еще хуже.
но почему-то… почему-то я не чувствую ни-че-го. и меня пугает это.
весь вчерашний вечер я боялась, что чувство стыда и сожаления настигнут меня. я боялась и тщательно прислушивалась к своим внутренним ощущениям. но я так и не почувствовала ничего.
наверное, это из-за того, что я просто не испытываю к самому человеку ничего.
в общем, это был опыт. опыт, который я вряд ли повторю, но который имел место быть в моей жизни.
узнает ли кто-нибудь об этом? решительно нет. пусть это станет маленьким скелетом в моем шкафу.
я не святая, нет.
0
16 October
у меня ужасно бомбит. вот совсем не зря говорят, что женской дружбы не существует. конечно, я не могу быть на все сто процентов довольна своими подругами, как и они мной, но обычно это не мешает нам общаться и продолжать поддерживать близкие отношения. но, именно в этом случае, именно с этой подругой - клиника.
у нее серьезные отношения с парнем, что автоматически означает, что на гульки она особо не ходит и ведет себя очень скромно. хорошо, вы встречаетесь три года, любите друг друга, я уважала ее мч и ее выбор. никогда не позволяла себе лишнего, всегда понимала, когда в приоритете был он. на самом деле, тип он очень скользкий и неприятный. постоянно оценивающе на меня смотрит, и явно всем видом подчеркивает свое превосходство, духовное и интеллектуальное. одной из проблем было то, что он являлся близким другом двух моих вывших молодых людей, да и в силу моего общения с его девушкой - был в курсе моих любовных фиаско. конечно, мнение у него обо мне соответственное.
уже более четырех месяцев я становлюсь на истинный путь, ведя себя очень спокойно. я наконец познала чертов дзен и не живу прошлым, да и если честно, я заметно повзрослела. поэтому, мне казалось, что мое спокойствие и равнодушие будет заметно.
но нет. в эту субботу мы с подругой пришли в кафе, где работает ее парень и решили выпить вина. под конец вечера к нам подсел тот самый молодой человек, с которым я познакомилась полтора месяца назад. естественно, я не звала его к себе. я даже не заметила, как он появился передо мной. бац и он просто сидит напротив меня.
после того, как он удалился, я сказала ей парочку фраз о нем, что очень взбесило ее молодого человека.
конечно, теперь я враг народа, с которой нельзя появляться на публике. да, я шлюха, потому что этот парень сел к нам за стол. вообще я во всем виновата, и особенно в их ссоре, поэтому…
в общем, я прям жду не дождусь, как эти твари начнут распускать слухи, что я опять путаюсь с непонятными мужиками.
и что совсем я не изменилась.
знаете, наблюдая за людьми, я понимаю, что с ними вообще дел вести не стоит.
идиоты.
идеальные вы мои, конечно, я в подметки вам не гожусь.
0
15 October
дома. просто. замечательно. и, ведь, скучать я начинаю, когда далеко. летом просто молилась, чтобы время быстрее пролетело и я оказалась снова в Яссах.
теперь же я жду редких выходных и свою постель. ну, в общем, классика. хорошо там, где нас нет.
новости? в общем, молодой человек, который оказался полностью в моем вкусе по иронии судьбы, снова встретился мне. и хоть он и взял мой номер полтора месяца назад - общаться мы начали только сегодня.
признаюсь честно, я отвыкла общаться с новыми, незнакомыми мужчинами. мне страшно ляпнуть что-то лишнее, показаться смешной или глупенькой. я уже достаточно пробыла в амплуа наивной дурочки блондинки, и мне больше не хочется, честно.
начинать с ним что-то - с а м о у б и й с т в о. но, как тут удержаться? весь прошлый год, я металась в очаровательном треугольнике из третьего, четвертого и пятого. я знала их, и мне было несложно.
здесь же - чистый лист, настолько чистый, что скрипит.
вчера пришло оповещение на телефон, что третий что-то там отметил в нашем разговоре. я была пьяна, поэтому мне даже кажется, что это было очень реалистичной галлюцинацией. хотя, конечно, не было. видимо перечитывал что-то и случайно нажал. в этом мы похожи. всего две недели назад, я случайно добавила его в инсте и через пару секунд отменила запрос. кривые пальцы.
зато, видимо, он как и я, немного скучает. немного - потому что, если бы скучал сильно, написал бы. а он даже фото мои не смотрит. и его друг, кстати, теперь тоже. ну, такое. общаться после всего, что уже было - невозможно. хотя, кто знает. может быть, однажды мы все таки поговорим.
кстати этот молодой человек и приглянулся мне, только потому, что напоминает мне в чем-то его. люди расходятся, а типажи остаются.
подруга говорит мне держаться от него подальше. с моей страстью к плохим мальчикам - он самый идеальный вариант. очень опасен. прям очень. общаться с ним - подписать себе приговор на страдания, боль и проблемы. а я что? а мне плевать. мне нечего терять, в плане того, что чувств у меня больше нет ни к чему в принципе. ну, что он сделает мне? переспим - бросит? у меня не было точно такого опыта, но, кажется, это больше меня не пугает. да и с чего я должна с ним спать-то, видя ужасное отношение, к примеру? или, что похуже - сердце разобьет? оно у меня битое, склеенное, снова битое. в принципе, ничего уже нового придумать он не может. нельзя причинить боль тому, кто ожидает ее. я же помню золотое правило - всем плевать. и ему тоже. и это нормально. вот так вот.
а общаться. общаться мне приятно. интересно, как человек, у которого репутация "мамаамакриминал" строит из себя зож-ника, спортсмена, патриота и глубоко верующего человека. что-ж из себя не состроишь, чтобы получить халявный секс с приятной дамой.
0
10 October
у меня температура 37,5 я жутко перекурила и замерзла на улице. ночью я спала очень плохо, долго не могла перестать думать о своей подруге и все ждала ее звонка, чтобы забрать из больницы.
первые десять дней октября выдались воистину веселыми - два раза у меня заедала дверь, один раз я потеряла багаж, вот вчера познала процедуру вызова скорой.
после того как я поныла и поплакала, мне стало легче. я осознала, что бежать от подруги - очень низкий поступок. даже если диагноз подтвердится - она не человек что-ли? когда у меня были подозрения на шизофрению, я очень переживала, что от меня отвернуться. не отвернулись, хотя и шизофрении у меня нет. так почему это я должна подставлять человека?
да, возможно во втором полугодии я и перееду, но это будет осознанный шаг, к которому я ее подготовлю заранее. и это если я найду работу и все будет хорошо.
а вот так вот бежать, только бы подальше - глупо и некрасиво. ставить отца в положение и требовать больше денег - тоже наглость. у него есть дела поважней. пусть своим бизнесом занимается, который требует постоянных инвестиций.
а вообще, такое ощущение, что мне нужно просто поныть иногда. особенно, когда я болею. чтобы кто-нибудь по голове погладил, пожалел, рассказал, как сильно любит меня. вот.
и если честно, то мне уже надоело ныть. все это происходящее в моей жизни - просто текучка. на самом деле, ни дверь, ни подруга, ни даже профессор, который решил сотворить из меня бухгалтера методом кнута - не являются причиной, чтобы страдать. парадокс, но я все время в чем-то несчастна. вот не бывает этого идеального совпадения, когда все хорошо. и забавно, что на данный момент я не ощущаю никакого очарования, а через год - буду лить слезы и скучать по сегодняшнему дню. прошлое всегда так заманчиво.

а я… а я домой хочу, и в четверг вечером туда и уезжаю.
0
8 October
завершение
если меня сейчас спросить, скучаю ли я по нему, я честно могу ответить, что да. да, я скучаю по нему. и не как по мужчине. я скучаю просто по нашим разговорам, по его идиотским шуткам. и я бы правда хотела бы узнать, как он сейчас. стыдно ли мне? да, стыдно. не за фото с цветами, не за то, что отказалась от него. а за то, что винила его за его нелюбовь. стыдно, что использовала человека для того, чтоб доказать ему что-то. стыдно, что была такой глупой малолеткой.мне стыдно за то, что из-за своего эгоизма я душила его своей любовью, запихивая ее в него силком. он никогда не хотел мне зла, и это правда. я всегда была для него слепым, маленьким, беззащитным котенком. глупым, упертым и слепым. иногда надоедливым, смешным и нелепым.
мне стыдно, что я не нашла сил раньше подарить ему свободу. и мне искренне жаль, что мы больше не разговариваем и не будем этого делать. он стал знаменем моего эмоционального созревания. я же была для него просто одним из приключений, пусть он всегда уверял меня в обратном. прям этими же словами. я никогда ему об этом не скажу, никогда его не побеспокою и не стану тратить его время на все это. ему это не нужно, и это правильно.
правильно, что все кончено. все должно было быть кончено уже давно.
просто, надеюсь, что вспоминая меня он помнит не только плохое. надеюсь, он, в силу того, что старше и умней меня понимает, что я была просто юна и влюблена.
история моей мести 2
на какой-то период он пропал из моей жизни совсем. я строила отношения со своим молодым человеком, пыталась перестать видеть в нем средство для мести, а личность. в какой-то момент я даже перестала воспринимать его как нечто связанное с этой историей. но любви между нами так и не возникло, с обеих сторон.
третий поздравил меня с новым годом и пожелал любви, но и тут я продолжила играть в святошу, безмерно дорожащую своими отношениями.
второй раунд начался в конце зимы, когда я совсем оставила попытки пробудить в себе и в мч любовь. я осознала и приняла тот факт, что мы обречены и мне пора уходить. и если он и не был против продолжать - я не могла встречаться с таким человеком.
в этот момент и до самого лета, в мою жизнь вернулся мой любимый. я уже успела остыть, простить и просто скучала по нему. он так часто снился мне. сюжеты всегда были похожи на финалы мелодрам. клянусь, иногда я была готова умереть из-за того, что просыпалась и все оказывалось лишь сном.
так вот. весна. снова мы. вроде, все друг другу отомстили, все успокоились. но, нет.
в глубине души я была убеждена, что обязана поиздеваться над ним еще. поэтому, я часто не отвечала ему, запрещала писать под предлогом, что молодой человек рядом, рассказывала ему неприятные подробности, чтобы позлить. и он велся на это. или подыгрывал мне. мне уже не узнать.
он звал меня к себе. ничего не обещая, но звал. говорил, что вновь хочет уснуть на моих коленях.
естественно, он выдумал поистине сказочную версию нашего расставания, чтобы покорить меня. оказывается, все это было во благо мне. они с матерью решили, что не хотят портить мне будущее его проблемами, поэтому он был так жесток. смешно. конечно, я никогда в это не верила и не поверю.
так вот. общение в самом разгаре, он ждет, когда же я расстанусь со своим молодым человеком. я обещала ему сделать это, потому что пришло время.
и тут. я понимаю. что заварила просто отменную порцию каши.
я рассорила двух друзей. и при этом, я, состоя в отношениях с одним - общаюсь с другим. я считала и считаю это изменой. это так и было. и я боялась последствий. боялась, что все узнают об этом. боялась, что буду выглядеть как последняя дура. и такой я и была.
поэтому, после того как я ушла от своего молодого человека, я оборвала связь и с ним. в мою жизнь пришел пятый и я завершила порочный круг. я оборвала все связи. я совершила в своей голове идеальное преступление. наказала его. отказалась от него, когда он был на расстоянии вытянутой руки. я так гордилась этим.
сейчас я не знаю, чем он живет. естественно, мы больше не общаемся. да я и не вижу в этом смысла. я гналась за его любовью, понятия не имея, что такое любовь. я использовала человека, пыталась что-то доказать, создавала в своей голове поразительные своим безумием схемы.
конечно, я вернула ему долг. может быть, ему и не было больно - по крайней мере я доказала ему свою независимость.
но стоило ли это того? нет. месть - пустая трата времени. я потратила целый год для того, чтобы из точки А вернуться в точку А.
еще год назад я должна была все отпустить и жить своей жизнью. я не обязана была никому ничего доказывать и никого наказывать.
да и по сути, что я сделала? наказала человека за то, что не особо была нужна ему? серьезно? это что, преступление?
мне стыдно за свою гордыню и глупость.
да и можно ли это считать наказанием? не все равно ли ему?
ответа я никогда не узнаю.
зато, я знаю точно, что больше никогда не пойду такой тропой. месть, планы по возвращению, манипуляции, все эти схемы - полный провал.
и я точно знаю, что повзрослела. потому что все это больше не интересует меня. это просто история из моей жизни, когда я была больна. просто опыт, который научил меня многому.
уходить лучше во-время.
история моей мести
в это дождливое воскресение мне захотелось написать глупую историю моей великой любви. возможно, кому-то будет интересно это прочитать. возможно, мой опыт будет кому-то полезен. а возможно, этого никто не прочтет и я просто выплесну свою осеннюю тоску. у меня очень хорошая память на детали и на атмосферу. и я прекрасно помню, как год назад я стояла в самом начале своего пути. это как дань прошлому для меня. я люблю свое прошлое, люблю вспоминать о нем и погружаться туда, где меня никогда уже не будет.
в общем, позапрошлой весной я встретила свою любовь. всегда знала, что под номером три у меня будет исключительный человек. он таким и стал. и хотя мы больше не общаемся, вряд ли когда нибудь будем, да и любить он меня не любил - воспоминания о нем уже часть меня. этот отрезок пути оказался очень значим для меня и моего становления личностью. я не буду описывать начало. потому что, тот период полностью искажен моими иллюзиями. были ли мы счастливы? нет. не были. но была счастлива я, потому что стала наркоманом. настоящим аддиктом этой личности.
я опишу то, что было после. после этой любви.
когда он потерял ко мне последние зачатки интереса и я стала обузой - он ушел от меня. на следующее утро, после моего дня рождения. обставил он это ловко - через подругу позволил мне узнать о его измене. он клеился и к ней. он хотел и ее. потом он признался мне, что чуть не переспал с ней в тот самый день. было ли мне было больно? о, я попала на прием к психиатру. меня посадили на нейролептики, потому что все, о чем я могла думать - как лишить себя жизни. я кромсала свое тело, то ножницами, то ножами. я не ела. курила и запивала это персиковым липтоном. я плакала. постоянно. я ненавидела себя за то, что он ненавидит меня. искала ошибки в себе, постоянно. дошло до того, что я поняла, что все причины во мне и мне нужно вернуть его.
да, мне было плевать на то, как он со мной обошелся. честно. хотя, его поведение в этой истории не главное. главное в этой истории то, что он меня не любил. но я искренне пыталась эту любовь завоевать. и я была готова на все, лишь бы вернуться в начало. меня даже всерьез не интересовало то, нужна ли я ему. я просто хотела увидеть его таким, каким он был в нашу первую встречу. и я ненавидела его. я любила его. я ненавидела его. все, что я делала - было ради него. до самого конца. мое израненное самолюбие не знало границ.
и, однажды, после того, как я уже просидела некоторое время на колесах, я поняла. моя цель - отомстить. вернуть его и причинить ему боль. или просто вернуть. или просто причинить боль. но, сделать хоть что-то. я хотела понять причины того, почему он был так жесток. ответ всегда был очевиден, но я считала, что есть нечто другое. нечто более сложное, связанное с его чувствами. ведь мы созданы друг для друга. ведь у него фамилия моего любимого певца. ведь, я так его понимала. ведь, у нас идеальная совместимость по гороскопу. (клиника)
в тоже самое время, я считала его и своими врагом. потому что, он отнял у меня все. он отнял у меня меня, моих друзей, он отнял с е б я у меня.
моим спасением стало то, что он уехал жить и работать в Германию. после расставания, по надуманному поводу мы очень поссорились и перестали общаться. после, под дурацкими предлогами он хотел встретится перед отьездом, но я перестала ему отвечать. в моей больной голове зрел план.
я должна была поступить заграницу. так, как этого хотел он.( вообще, зла он мне не желал никогда, пусть и не любил). мне хотелось впечатлить его, поэтому я решилась на этот шаг. вторым шагом стало то, что я должна была отнять у него друга, так, как он отнял моего. благо, на моем дне рождения, был один из его друзей. он и стал моей жертвой. разница была в том, что моя подруга так и не переспала с ним. а вот его друг - легко пошел на отношения со мной. и я не имею ввиду секс, мы действительно встречались. целых десять месяцев.
горжусь ли я тем, что использовала его? нет. поступила бы я так же? конечно, нет. но мой мозг пылал идеей мести, поэтому конечно мыслей о том, насколько правильно я поступаю, у меня не возникало.
и вот, год назад, ровно год назад, он написал мне. он написал мне, что ненадолго возвращается домой и хочет встретится. я сказала, что это невозможно, потому что у меня есть молодой человек и он был бы против того, что мы с ним увидимся.
и он приехал. и он узнал, кто мой молодой человек. я была так счастлива из-за того, что вернула ему должок. о, я так гордилась собой.
хотя, ответка мне прилетела достойная. поскольку мы с ним практически не общались, связью между нами были мои подруги, которым он с удовольствием писал. так вот. однажды, одной из них, он прислал свое селфи с рукой, на которой было обручальное кольцо. он женился.
черт, я чуть с ума не сошла. хотя, сейчас понимаю, как это было толсто.
преступление и наказание
в общем, звонит мне сегодня подруга, о которой я уже писала раньше. ну, та, что решила переспать с молодым человеком, который ей ничего не обещал. вроде обошлось, что-то напоминающее отношения с ними происходит. только вот, молодой человек обиделся на нее, за то, что она попросила у незнакомцев сигарету. теперь бегает от нее, не дает себя поцеловать, подъебывает ее.она считает это ревностью и высшим проявлением любви. пытается к нему подстроится снизу, подлизатся, извиняется. уже второй день бойкота идет. а я молчу. потому что знаю, что человек, которому ты реально нужен не станет тебя отталкивать. да и вообще, она зовет это "он меня наказывает". ты что, маленький ребенок, чтобы тебя наказывать и учить уму разуму?
я ничего ей не сказала, свернула разговор. потому что я уже высказала свое мнение однажды - лезть в это ей не следует. возможно, я ошибаюсь. возможно, после того, как я обожглась на молоке - дую теперь и на воду. возможно. но, я советовала это из лучших побуждений. теперь от советов я воздерживаюсь - одинокой овце не стоит советы раздавать.

на моей памяти, вот так вот со мной себя вели трижды. и прогиб - худшее, что можно сделать. нельзя лезть к человеку, который вот так вот манипулирует тобой, словно игрушкой. не нужно оправдываться, бегать, суетится. если косяк есть - просто извинения. хочет поиграть в игнорирование? пожалуйста. если человек действительно ценит тебя, то бесконечно это продолжаться не будет.

в моей памяти хорошо отпечатался один момент. единственный человек, которого я любила, пытался от меня избавиться. это было немного похоже на сцены из фильма "горькая луна". я была готова сделать все, чтобы меня оставили. как жалкая псина. я ныла, скулила на закрытые двери, и если бы могла - я бы спала у его дома. вот, в какой яме я находилась всего год назад. происходящее было похоже на ужасный снежный ком, который было не остановить. он направлялся прямиком ко мне, готовый убить. и это произошло. это было неизбежно.
когда это началось? это началось, когда я поняла, что он больше не хочет меня. не в сексуальном плане, это произошло позже. он не хотел больше моей души, моей компании. не хотел слышать мой голос. я специально не пишу что "он больше не любил меня". он не любил меня никогда. он хотел. потом, расхотел. вместо того, чтобы оставить его, я стала выпрашивать любовь. это стало причиной ссор, которые изматывали его. нет ничего противнее, чем человек, от которого тебя тошнит, требующий выяснения отношений. в одну из таких ссор, я отправилась в ресторан с подругами. мне хотелось забыться. самое смешное, что когда в отношениях происходит такое, все, что ты делаешь - неправильно. нет ни одного верного шага или слова. все токсично. нервы натянуты как струны. все шаги ведут к проигрышу. я называю это состояние "потерей контроля" и в моей голове всегда одна и та же иллюстрация этого ощущения. ты в машине и потерял управление. и ты знаешь, что вот-вот наступит конец. и это все сопровождается выбросом адреналина, паникой, ужасом. вот, что испытывала я.
в общем, пошла я в ресторан. одна из подруг решила запостить фото, или видео, или местоположение.в общем, точно не помню, что именно.
утром меня ждал сюрприз - обвинение в манипуляции. мол, я специально это сделала, чтобы его задеть. а я искренне была ни при чем. я ничего не выкладывала, да и…
в общем, я начала оправдываться, ныть, мне казалось, что он все еще любит и "наказывает меня".
нет. он пытался от меня избавиться. и если бы я вернулась в прошлое, единственное, чтобы я сделала - попрощалась бы с ним. я бы сказала, что не имею к этому никакого отношения, но это его право считать как ему угодно. и я бы отпустила его. потому что все, что происходило далее - был следующий круг Ада. никто не виноват в том, что смогла я уползти только добравшись до самого дна. он хотел находить причины, и он всегда их находил. а почему он хотел из найти? потому что, я никогда не была ему важна. потому что в тот момент, он хотел, чтобы я исчезла. и конечно-же, как любой человек, он не хотел брать ответственность на себя. он пытался выйти сухим из воды. это никогда не было похвальным, но так поступают многие. вот, почему я искренне считаю, что все эти "наказания" - настоящая ерунда.
и знаете, как мы расстались в последний раз? точно так же. в точности. он пытался пригласить меня к себе в Германию, естественно, чисто ради секса. а я, расставшись со своим бойфрендом - встретила пятого. я резко оборвала общение с ним. перестала отвечать. потом залила пару своих фото с новым мальчиков. после - фото букета.
он напал на меня спустя неделю. и он отлично знал, почему я перестала с ним разговаривать. и знал, что у меня другой. его обвинение было смешным. он обвинил меня в том, что это фото не моего букета. мол, я снова играю на его чувствах. я саркастично поинтересовалась у него, не считает ли он, что мой мир продолжает вертеться вокруг него?
конечно, он так считал. поскольку его значимость для меня на тот момент была почти равна нулю, я объяснила ему, что не просто так прекратила общение и что все изменилось. он пожелал мне счастья и исчез.
больше мы с ним не разговаривали. и это уже четвертый месяц.
и я знаю. что он не "наказывает" меня. ему все равно. всегда было. всегда будет.
вся эта показушная ревность, глупые обиды, обвинения, наказания.
да плевать ему. П Л Е В А Т Ь.
я тоже так делала. я так поступила с пятым. почувствовала, что ему становится на меня все равно и начала наказывать. знаете, что стоит за таким шагом? понимание, что либо человек сдает оружие и падает перед тобой, либо удаляется восвояси. ибо что-то между тебя не устраивает. это обычная манипуляция, к которой прибегают, когда готовы отпустить. естественно, за этим не стоит никаких чувств. желание власти - да, желание увидеть унижения - возможно, любовь или сильная симпатия - никогда.
не в моей компетенции делать прогнозы для подруги. я больше стараюсь не лезть в ее отношения, потому что это ее ответственность и ее дело. не хочу ей что-то испортить.
просто, если тобой играют, это не очень хороший знак.
1
5 October
ни времени ни желания писать в течении пяти дней не наблюдалось. за эти пять дней многое изменилось - снова отъезд из дома, новая квартира, новые соседи, новый учебный год. нужно было сюда доехать (особенно порадовала потеря моего багажа в дороге, но, благо шмотки я свои спасла). расписание оказалось классическим. подходит для распиздяйства идеально. итог - первая и единственная пара за сегодня начнется через два часа.вчера первая и единственная - до десяти утра. пятница дурацкий и самый загруженный день в неделе, но так и быть, ради остальных 6-ти почти свободных дней, это можно потерпеть. почти половину денег я уже умудрилась спустить на шмотки, но в принципе, на что их тогда тратить? каждый день кушать в кафе - плохая затея, пью я мало, сигареты у меня привезены из дома. поэтому я порадовала себя чисто по-бабски.
два дня подряд у меня заедал ключ в двери и приходилось менять замки. теперь у меня новая фобия - открывать дверь. почти паническая атака охватывает, когда подхожу к ней и представляю, что ключ снова остановится где-то между. и снова звонить хозяину. на третий раз точно выгонит. подруга говорит, что это у меня руки из пятой точки, потому что у них ни первый, ни второй ключ не заедал.я же искренне верю, что дело просто в совпадении. я часто попадаю во всякие неловкие ситуации. к примеру, моим преподавателем по одной из бухгалтерий оказался тем, кто слушал меня во время устного экзамена. мы проходили практику на предприятии, потом нужно было все объяснить и ответить на вопросы. из-за бессонной ночи и воистину скудных познаний бухгалтерии я чуть не завалила это дело. мои жалобные глаза, "вы меня завалите?" и объяснительная в духе "я, кажется, ошиблась со специальностью" помогли мне получить тройку. так вот. он помнит меня. точно. и это прискорбно, потому что стоит мне буквально на пару секунд отвлечься от предмета дискуссии, как профессор начинает размахивать руками и уточнять, нахожусь ли я все еще на его паре. видимо, на его парах придется сидеть тихо и приходить регулярно.
на счет работы - без нее делать тут действительно нечего. с таким расписанием я просто обязана посвятить часть своего времени зарабатыванию денег. вот серьезно. на шоппинг я уже сходила, свободные деньги в принципе уже на исходе. ну куда мне целый день ходить? учеба все равно не отнимает так много времени. да и я не намерена звезды с неба рвать.
вчера нарушила свое слово и пообщалась с пятым. он сам мне написал, я лишь ответила. спросил, как мои дела и есть ли у меня кто-то. сказал, что если приедет в мой город, хочет встретится. отлегло моментально. смысл? вроде и можно было бы помирится, но тут без вариантов. невозможно. я не буду тратить время, деньги и нервы на поддержание отношений на расстоянии. и тут можно было бы сказать, мол, "виноград зелен", успокаиваю себя. а он же и не предлагал.
действительно, не предлагал. нам обоим это искренне не нужно. да и что тут сказать? между нами не было любви. было весело, спасибо, все. когда он попросил прислать ему селфи - слилась. просто перестала отвечать. не хочу воспринимать это дерьмо всерьез. а ведь, если погружусь - стану. а это оооч плохая затея.
немного скучаю по дому, но знаю, что не стоит. переживаю за папу почему-то. хотя, у него есть его дамы сердца, сестра, работа. найдет он чем заняться без меня.
0
30 September
никто не ненавидит уборку так, как я. вещи собраны, выбраны уложены. я купила себе наконец наушники и испытываю сильнейшие оргазмы. не знаю, как прожила два месяца без них, серьезно.
в общем, я готова уезжать. готова шагнуть в новый этап в своей жизни.
наконец-то.
надеюсь, я смогу оставить свои загоны здесь. недавно у меня обострилась "несчастная любовь". причина очень веская - две недели дома, от скуки и не такое себе надумаешь.

все эти скучания от скуки и отсутствия замены. всегда это помните. и не верьте в это. ни тогда, когда скучают по вам, ни если вы сами это чувствуете. просто займитесь чем-то, полегчает.
0
29 September
список дел
в общем, в октябре мне нужно сделать три важные вещи.
найти работу это раз.
получить подтверждение, что я учусь в универе это два.
создать чертову страничку для заказов и заняться этим.
в идеале, мне нужно дойти до приличной суммы в месяц. начать откладывать, естественно. плюс, отбелить зубы, и так по мелочи отполировать внешность. про шмотки молчу, это моя вечная слабость.
учится нужно хорошо, чтобы потом не получить по голове. все таки сдать чертову математику.
было бы хорошо начать заниматься спортом, но я не уверенна, что у меня будет на это время. увидела свое расписание - не блеск конечно, по сравнению с прошлым годом. хотя, в целом, нормально. в среднем по две-три пары в день, есть и день, когда всего одна. и это курс.
угадайте, что я делаю, когда другие студенты ходят на курсы?
я сплю :) хорошо, что у меня есть Д, с которой мы вместе никуда не ходим. точнее ходим, но совсем не на учебу.
в общем, скоро будет понятно, смогу ли я попинать… и в этом году.
да. бухгалтером я не буду. экономист из меня выйдет… посредственный.
но, у меня есть два варианта развития событий. либо я открою бизнес в своей стране, либо я буду каким-нибудь простым наемным работником заграницей. на этот случай я и учу немецкий.
в любом случае, просиживать свой зад в кабинете с восьми до шести я не стану. сойду с ума скорее.

пс
надо было идти на психологию :(
0
победа сердца над разумом
знаете, почему я после расставания никогда не общаюсь с бывшими? потому что, есть риск скатится в дерьмо и начать уговаривать вернутся. и я знаю, что мои уговоры, как бы они убедительны не были бы, все равно ни к чему не приведут.
мой последний недо-молодой человек считает иначе. объясняю. мы немного пообщались, пока были на расстоянии, потом он приехал домой и встретился со мной. предложил попробовать выть вместе. я согласилась. через неделю поняла, что нужно бежать. и сбежала. все честно ему сказала, вроде понял.
но нет. сегодня мне приходит реально 11-ти километровое сообщение, с историей всей его жизни. он признался мне в любви, хотя ничерта обо мне не знает. что-то там насочинял, типа до жути мило.
нет. не мило. я пролистала больше половины сообщения и ответила так, чтобы было ясно, что никакая писанина моего отношения не изменит. это был первый и последний раз, когда я пробовала встречаться с тем, кому нравлюсь, но кто не нравится мне. это пытка над самим собой, фу.
никогда. слышите, НИКОГДА НЕ ПИШИТЕ ТЕМ, КТО ОТКАЗАЛСЯ ОТ ВАС. в лучшем случае, вам из вежливости ответят и пощекочут свое эго, в худшем - будут испытывать именно такое вот презрение.
именно поэтому, мой третий никогда не узнает, что к примеру вчера я пускала сопли по нему. и всю ночь мне снилось, что он женат. позволила себе расклеится, потом взяла себя в руки. я должна держаться от него подальше. лучше вовсе забудет меня, чем я буду для него вот такой вот липкой и отвратительной. я уже научилась жить без него. просто буду делать это дальше, как можно реже вспоминая.
0
28 September
21 guns
прочитала целую гору литературы, блогов и форумов для того, чтобы стать профессионалом в области "нелюбви" и расставаний. да, теперь я умею красиво уходить, отпускать и не любить. умею не вспоминать, не скучать, не унижаться. теперь я четко осознаю, что мне нужно, а что нет. и как этого добиться. я горжусь собой, горжусь, что стала такой спокойной и больше не размазываю сопли, в попытках объяснить необъяснимое.
только вот еще, стоит научится не лезть в чужую жизнь. совсем. даже если это жизнь моих близких. не нужно никого спасать. никому ничего объяснять. я сама поднималась с колен, сама искала информацию, сама закаляла свою волю. им предстоит свой путь.
я срочно должна научится не лезть со своим мнением и не осуждать людей. срочно.
потому что теперь, вместо досады за свою жизнь, я переживаю за людей, влиять на которых не могу и не имею права. а если я буду так за всех переживать - я снова стану неуравновешенной истеричкой.
это.не.мое.дело.
НЕ. МОЕ. ДЕЛО.
0