mad about you
12 May
как перестать тратить деньги на одежду?
Господи, я никогда не была так одержима этим. раньше мне было достаточно пары дорогих вещей в сезон, чтобы чувствовать себя спокойно. сейчас же, цена не важна. мне важно, что именно с этим можно сделать. пробрало на количество!
какой же я жуткий шопоголик.
2
11 May
drama-ma-ma queen
мне интересно - мое неудержимое желание терпеть и причинять боль, это признак нарциссизма? может, я действительно глубоко больна и поражена любовью и одновременной ненавистью к себе? почему я испытываю такое сильное желание мстить и видеть, как другие страдают из-за меня? почему я чувствую себя важной, благодаря этому? почему грязь, одновременно привлекательна и отвратительна для меня? почему мне так скучно, когда я принимаю верные решения и не рушу свою жизнь?
почему меня магнитом тянет к тем, кто способен довести меня до психушки? где эта грань между добром и злом? почему мне так хочется страдать? почему я не умею получать удовольствия от того, что все хорошо, а красоту я вижу лишь в страданиях? и почему мне так нравится размазывать сопли?
0
10 May
немного цинизма
друзья, это люди, которые временно делают вид, что переваривают тебя. хотя, на самом деле, это совсем не так.
0
9 May
мне в перевые в жизни стало стыдно за связь с ним. прошло два года. не забыла ни я, ни люди вокруг. я еще склонна окрашивать эту историю в яркие тона и идеализировать, а на деле это выглядело куда иначе…
18 летняя девочка из хорошей семьи и 23-х летний игроман, побывавший в Аду. бабник, больной человек и поломанная жизнь. он называл меня принцессой, потому что я всегда была сокровищем. папиным сокровищем, проблемой которой было то, что вместо Английского вуза она попадет в Румынский. изнеженное и истеричное существо, не знающее бед. а спала ли я на улице, потому что мне негде было жить? а боялась ли я, всерьез, что завтра мне нечем будет позавтракать? никогда. ухоженная, хорошо учусь, с почти гарантированным будущим. и он. грязный мужлан, уж очень потрепанный жизнью. всем было очевидно, что он использовал меня. кроме меня. знаете, они говорят, что я одалживала ему деньги. большие суммы. но, это было раз и мизер. и я еще не знала. все знали. а я - нет. меня счиают глупой, а я была влюблена. да плевать мне было, что он беден и некрасив. но, в глазах общественности, я так и осталась дурой, которую использовал игроман.
и плевать, что он смотрел на меня так, что весь мир тускнел.
он сделал мне одолжение, бросив меня. любил ли, или нет, но он спас меня от себя. к сожалению, миру достаточно одного факта, чтобы окрестить меня идиоткой.
0
5 May
когда ты пытаешься навсегда покинуть игру, она будто пытается убедится в твоей искренности. переход от легких романов и очередной любви навсегда, продлившейся пару месяцев, к серьезным и стабильным отношениям дается не легко.
здесь уже не будешь делать больно за каждую провинность, не станешь наказывать изменой и грубо манипулировать. знаете, заварушка вокруг нашей пары поднялась знатная. негодуют мои бывшие, уяснившие, что я никогда не блефую. бомбит у его бывшей, на месте которой я была пару месяцев назад. ей предпочли другую. ну, со мной тоже случалось. это не стоит воспринимать на личный счет. и обвинять парня тоже не стоит. это просто жизнь.
разница между нами с ней - колоссальная. она это правила, спорт, правильное питание, животные, минимум макияжа, религия, непринятие курения, женские обязанности.
я же - хаос во плоти. я это пять чашек кофе, пачка сигарет, странная музыка, черная одежда и яркий макияж. это кфс, мак и шаурма. я не питаю любви к животным, не живу по моральным устоям и не считаю, что в этом мире кто-то кому-то должен. она - истерика, а я - молчание.
но, самая главная разница между нами, это то, что если однажды он захочет уйти - я отпущу. а она нет. она цепляется и лезет, и за это мне хочется ее придушить.
общие друзья негодуют, меня ненавидят так много людей…
но, ребята, вы забыли. он был моим еще задолго до встречи с ней. задолго. до. встречи. с. ней.
задолго, до встречи с вами.
он мой друг, и это в первую очередь. я уважаю его. и я не хочу его заменить, что так редко случается.
да, я не испытываю той страстной любви, как к третьему. но, я никогда бы не ушла от него ради этого.
возможно, он и есть крышка от моей кастрюлки. а возможно, и нет. но я не буду цепляться за эту идею.
ПС
ну хватит постить треш и пытаться обьяснить, почему он вернулся ко мне. нет, дело не в деньгах. я совсем не богата сейчас :) и нет, дело не во внешности. не при параде я не намного лучше тебя. дело в том, что нам всегда было прикольно друг с другом. а еще, я не требую от него идеального поведения и принимаю таким какой он есть :) я не заставляю его бросить курить, он может весь день торчать в искбоксе и бухать с друзьями.
а еще, я не закачу ему скандал, если узнаю, что он смотрит порно. я посмотрю вместе с ним.
я не вожделею от мысли о замужестве с ним. я упорхну так же легко, как и появилась. потому что, мне на все это наплевать.
0
29 April
и ненависть постепенно отступила. вместо раздражающей соперницы, я увидела несчастную девочку.
и знаете, я была на ее месте. за что я так ее презираю?
0
25 April
логично ли, все время обьяснять все «совпадениями», если вся наша жизнь из них состоит?
вот, почему я верю в судьбу и высшие силы. а многое ли, в действительности, зависит только от нас самих?
0
24 April
может, все дело в том, что я романтик? ну вот посмотрите: только что прошел весенний ливень и я нарезаю круги вокруг собственного дома, лишь потому, что на улице стоит невероятный аромат. зелень, ночь, мокрый асфальт, сырость. тусклый, желтоватый свет фонарей пробирается сквозь деревья, покрытые мелкими каплями. они сверкают. листья кустов тоже опустились под их весом. людей почти нет, тишина. не холодно и не жарко. мне кажется, что это идеальное сочетание погоды, сезона и времени суток. действительно, в весне есть что-то особенное. всегда любила апрель и май. самое романтичное время года.
и именно весной я начинаю ощущать любовь. какое же это прекрасное чувство. жаль, что в длительных отношениях нельзя сохранить романтику. и я не о дешёвых свечах и красных розах, я о чём-то большем.
наверное, именно поэтому я так вцепилась в воспоминания о весне 16. это было единение с природой. бескрайнее весеннее поле и огромная луна. тюльпаны из сада, а не магазина. это было что-то нематериальное, нечто, полное романтики. я идеализирую прошлое, вот почему я так держусь за него. до сих пор. и буду, пока юный романтик во мне не погибнет. просто, когда человек спустя столько времени помнит твой музыкальный вкус и знает, что тебе понравится - это что-то значит. когда человек следит за тобой спустя столько времени, это что-то значит.
теперь, я знаю, чем закончился фильм «прошлой ночью в нью йорке». Джо никогда бы не бросила мужа. есть истории, которые должны оставаться лишь в памяти. вспоминаю совет друга Алексу, что мол, дело в том, что они провели меньше ста дней вместе, и что стоит оставить все, как есть.
в этом и смысл фильма. что, иногда, лучше что бы это не имело никакого конца.
а может, это иллюзии в моей голове. какая разница, если это не причиняет мне реального вреда? я никогда не сделаю ничего, что сгубит меня. а фантазии… говорят, это не вредно.
0
23 April
я из поколения "не таких как все".
интересно, какими вырастут те, что помладше. с нами и так все понятно.
когда в моде социопатия (ужасно звучит, так?), секты стали называться "тренингами", а почтением пользуются блоггеры с лозунгом "мир - не ваша мама", прогнозы не самые оптимистичные.
это просто ванильки и эмо повзрослели.
почему грубость и постоянный сарказм стали модными?
1
22 April
ты неизменно будешь находить то, что ищешь. и, если тебе вот-вот снесут голову с плеч, то стоит задуматься, возможно, до сих пор ты сам подбирал себе палача?
0
вчера я случайно призвала демона. какой-то вид связи между нами существует, это факт. в общем, последние полгода я развлекаюсь очень странным образом. я захожу к нему в профиль с левых страниц ( с моей то он заблокирован), включаю океан ельзи и пускаю сопли. после этого мне становится легче. он- повод поплакать. в остальное время я по нему не скучаю и не страдаю. просто, когда мир обижает меня, легче всего разрядиться благодаря мыслям о том, чего я хотела больше всего. в этом нет чувств, кроме жалости самой к себе в прошлом.итак. я решила пострадать.
через минут десять, он добавил меня в инстаграме ( профиль новый, там я его уже не блокировала). почему сейчас? в тот момент, когда я о нем вспоминала? тогда, когда я поссорилась с парнем и просто искала способ заставить эмоции выйти? нет. я не оставляла следов у него на странице. я спросила парня, не видел ли он его в городе. нет. он сделал это не тогда, когда мы случайно встретились. не тогда, когда я искала его взглядом. именно вчера. ночью.
а сны? еще задолго до того, как встретить его и узнать, что он вернулся, мне снился сон. о том, что он вернулся. он снится мне каждый раз, когда что-то происходит. и почему основная часть нашей истории происходит весной?
это не отменяет факта, что он мудак. да и любви во мне… не знаю, иногда кажется, что не осталось совсем. но, тем ни менее наше общение состоит из вереницы странностей и совпадений, которые сложно было подстроить. почему мы вспоминаем друг друга именно весной и расстаемся в средине лета? почему осень и зима почти не омрачены им? почему он снится мне? перед встречами, перед чём-то, что он делает для привлечения внимания? почему мы следим друг за другом, спустя два года? два года. из них мы не вместе полтора, а не общаемся год. почему он остается для меня образцом того, что я должна чувствовать? почему, несмотря на все физические недостатки, он кажется мне неизменно прекрасным?
мне кажется, что мы чём-то связаны. нет, мы не должны быть вместе. здесь что-то другое. возможно, он моя кармическая проверка на прочность. а смогу ли я устоять? или, возможно, нас связывает что-то из прошлых жизней :) может, он остался должен мне денег?
или, может, он был моим братом, убитым на войне? или женихом, которого я не дождалась? или моим врагом, которому я насолила, и который теперь обязан меня наказать?
он совсем неэкологичен. нельзя так долго докучать человеку, которому ты причинил боль. может он нарцисс, который желает растерзать мою душу? или воплощение моего дьявольского искушения на этой планете?
0
21 April
начала заниматься доставками. точнее, создала профиль и немного пофотогрофировала. поняла, что жутко боюсь людей. боюсь оплошать, боюсь, что ничего не получится. боюсь всего вокруг. осуждения, пренебрежения и всего всего.
так же поняла, что если не переборю это в себе - навеки останусь социофобкой, лежащей на диване и заедающей стресс. я ничего не добьюсь, если буду ныть. я буду на самом дне, пока не научусь взаимодействовать с окружающим миром без тени страха. я не могу вечно стесняться себя. пора брать себя в руки. я неидеальна и это нормально!
2
6 April
три года я пишу о своих чувствах в блогах. и, за три года, я поняла, что абсолютно все можно пережить. и, конечно же то, что я истеричка. события были разные - и серьезные, и ничтожные. я думала, что без мамы я не смогу жить, но я живу. я цеплялась за больного человека и думала, что он сделает меня счастливой. но, оказалось, что счастливой меня может сделать только здоровый и любящий меня человек. я за чем-то гналась, что-то доказывала и часами страдала. делала поспешные выводы (!) и постоянно копалась в тонне дерьма. и самое смешное, что это никогда не имело ничего общего с реальностью. к примеру, мой последний неудавшийся роман. я не понимала странного поведения парня и не знала, как себя вести. а он просто был влюблен в другую. и все намного проще.
и теперь, я счастлива. и он счастлив. и это прекрасно, что ничего не сложилось. и в жизни постоянно так. кажется конец света, о оказалось, что начало чего-то иного.
0
3 April
недавно я узнала, как это, когда тебя бросает друг. нет, не парень. друг. точнее, подруга.
как она медленно отдаляется безо всяких причин и начинает общаться больше с другими людьми.
что же, жизнь научила меня легко отпускать людей и не докапываться до причин. смысла выяснять отношения нет, да и желания тоже. это ее решение. просто, по моему мнению, деления на узкие группки, война и бойкоты должны остаться классе в пятом. ну, а кому-то по приколу заниматься этим и на втором десятке. что же, мне как было плевать на мнение одногруппников, так и будет. я асоциальна и не стыжусь этого. зато, у меня остаются люди, которые когда хотят прекратить общение - нормально об этом говорят. у меня есть люди, которые со мной годами. и они остануться.
каждая потеря оборачивается приобретением после. и я любима. и я счастлива. и троице этому не помешать.
1
24 March
я люблю наблюдать за бывшей моего парня, потому что она очень настойчиво постит стихи о любви и всякое дерьмо, намекающее на то, что ее сердце разбито. и мне от этого смешно. я чувствую себя злым ребенком, отобравшим у другого его любимую игрушку. дешевый и низкий способ почесать чувство собственного достоинства. хотя, какое во мне достоинство? знаете, а я, должна была бы понять ее. ведь, я тоже была на ее месте. только, поправочка, я никогда не афишировала в соц. сетях свое поганое самочувствие. да, я плакалась друзьям. писала жуткие посты в своем блоге. но, я никогда, НИКОГДА не позволяла себе такой слабости. ну, он это читает. и я искренним снисхождением отношусь к тому факту, что мой мч сталкерит бывшую. будто бы это что-то изменит. ну, увидит он ее страдания, и что? будто бы, когда они расставались, он не знал, что она его любит и будет страдать. все он знал. что это изменит теперь?
вот и я том же. даже если бы любовь всей моей жизни зашел бы сюда, и увидел, что и как я о нем пишу, то? да ладно, ничего. он и так прекрасно знает, какое место отведено ему в моем сердце. не обязательно это читать.
так вот, интересно, на что расчитывают бабы, постящие всякую грустную муть у себя на страничках?
да. он это читает. нет. он об этом и так прекрасно знает. хватит кормить чувство его важности. давай там, держись.
2