mad about you
15 January
прости меня, я не знаю, что мне делать. ты ускользаешь от меня. я больше не чувствую тебя. ты больше не снишься мне.
мне казалось, что я дождусь весны. в этот раз точно. и что тебе на кухне я буду готовить. и ради тебя я перестану курить. и у наших с тобой детей будут зеленые глаза.
я думала, что смогу дождаться тебя. нужно просто быть терпеливой и ждать.
но, мысли о том, что я иду к алтарю, где меня ждет кто-то, кто не является тобой, все чаще мелькают в моей голове.
и твой запах. и твой голос. и твои губы. я не помню.
я думала, я дождусь.
но не ты ли сам толкнул меня на это? полтора года назад я могла остаться. могла стать твоей навсегда. разделить все твои горести и печали, дышать тобой. ты захотел другого для меня. и ты сам сказал, что тут я обрету свое счастье. и кажется, я обрету его.
я не смогу тебя дождаться.
больше нет.
хотя, мне казалось, что пролетающие месяцы и годы - какая-то шутка. но, время изменило меня и мы стали чужими.
я даже не знаю, понравилась бы я тебе такой, какая я сейчас.
я поставила точку пару месяцев назад. я стала сильной, как никогда прежде. и я все еще люблю тебя, всегда буду. но, я больше не жду.
0
9 January
я так не хочу становиться чьей-то тенью вновь.
мне нужно отпустить. его инстаграм - как алтарь их отношений. пусть они и закончились почти три года назад.
он не готов. он не сможет. и я не смогу. я слишком израненная и мрачная для него.
Господи, почему я такая мрачная?
а ведь, моего сердца хватит и на него. я готова бросится в омут любви УЖЕ.
мне уже хочется его заобнимать и расцеловать.
а ему кажется, что я холодна и безразлична.
глупый. самые горячие сердца прячутся за напускным безразличием.
0
5 January
вся сложность заключается в том, что я предпочитаю быть любимой, и лишь потом, любить.
он предпочитает то же самое. вот и выходит, что кто-то должен будет уступить и полюбить первым.
0
он. поцеловал. меня.
никогда поцелуй не был для меня настолько волнительным. я ждала его, ни много, ни мало - целый месяц. привыкшая к быстрому развитию отношений, я все пыталась записать его то в девственники, то в импотенты.
и оно стоило того.
я хочу его. он сумел заставить меня загореться. поэтому, ночами я думаю о том, как хотела бы его раздеть.
я до сих пор плохо понимаю, какого он обо мне мнения и что именно его привлекает. он достаточно вредный человек, поэтому разобраться сложно.
а вот меня привлекает в нем то, что вроде играя роль "хорошего" мальчика, он остается жутко вредным. это не дает мне заскучать.
хотя, в последнюю нашу встречу, под самый конец - он был по-наивному нежным, видимо из-за прилива чувств. кажется, когда он по-настоящему
влюбляется, он становится пластилином.
не знаю, есть ли у меня то, что нужно ему. я слишком пассивна на фоне его взрывной бывшей. я мягкая. и, возможно, скоро он узнает, что еще и жутко сентиментальна.
куда мне, конечно, до танцовщицы-и прости-г-ди-тутки с лицом настоящей соски.
0
3 January
дело в том, что я снова вляпалась в «отношения». точнее нет, я не вляпалась. я целеноправленно шла к этому, а теперь - понятия не имею, что с этим делать.
да, за полгода я жутко истосковалась по ласке. очень-очень. хотелось поцелуев, объятий,
хотя бы на пару секунд почувствовать себя нужной и важной. и вчера меня погладили :)
но, это так же означает, что мне нужно будет отказаться от общения со своими друзьями, перестать переписываться с бывшими. никаких клубов. никаких знакомств. решения на счет моей жизни, от чего-то, станут не только моими. и это пугает. и это дерьмово.
я не хочу быть куколкой, за которую все решают и пытаются спихнуть к плите и уборке. я не хочу быть аксессуаром. и я не откажусь от русского, никогда.
и вроде это правильно, но…
с другой стороны, я понятия не имею, как это, разделить путь с человеком. с чужим мне человеком. что бы моя жизнь зависела от него. строить СВОЮ жизнь в зависимости от того, чего хочет второй.
отношения, возможно, не для меня.
и мне уже хочется сбежать.
я привыкла быть одна. и желание обнимашек и поцелуев отлично сочетается с тем, что у меня есть свое личное пространство, в которое я не хочу никого впускать.
0
2 January
два моих бывших - друзья. еще, у них есть один общий друг, который имел удовольствие наблюдать с начала за моими отношениями с одним, потом - со вторым.
в прошлом году, меня поздравлял первый при общем друге.
вчера - второй. забавная традиция.
горжусь? нет.
0
26 December
хочу сказать одно - в горы я таки попала, пусть и всего на пару часов. и отвез меня туда человек, которого я и не думала встретить на последних ста метрах этого года.
забавно, но для меня вновь не существовало ни завтра, ни вчера. я просто была в пути, а это именно то, почему я люблю дорогу.
пусть, наше общение практически лишено романтики. я впервые встречаю человека, который готов три недели носится с девушкой, так и не поцеловав ее. причина не в скуке, ибо я уверенна, что у него имелись куда более интересные кандидатуры, чтоб провести с ними Рождество. причина не в том, что я вытянула его внимание, оставшись одна. я ни разу не дала понять, что нуждаюсь в компании. скорей, наоборот. я кайфовала от одиночества этих дней, хотя в итоге, одна я пробыла только 23-го. это не дружба, но и не отношения. это не безразличие, но и не влюбленность. это что-то между.
и я знаю лишь одного человека, с которым у меня была похожая история. он проносился со мной целый месяц, пока я его поцеловала, и то - на спор. но, мне, извините, было 15 и это был мой первый поцелуй.
с тех пор, я прошла огонь, воду и медные трубы. я не думаю, что в 20+ лет, люди все еще занимаются таким. забавно то, что у этих двух людей разница в возрасте всего в один день. джентельмены.
читая подобные истории, оказывается, что мужчина в такие моменты либо не уверен на счет девушки, либо боится спугнуть, либо хочет лишь дружить.
но, кто в наше время, будет тратить свое время на то, чтоб подружиться с кем-то с нуля. его ревнивые шуточки всегда прикрыты сарказмом, но по итогу - это его гложит. ибо я, даже шуток себе не позволяю. хотя, я прекрасно понимаю, что я не одна единственная. и самое забавное - никогда не буду. проблема не в том, что он бабник. он не похож на такого.
проблема в том, что рано или поздно, нам всем изменят. и повезет, если мы об этом никогда не узнаем.
я не верю в верность и в вечную любовь, и это жизнь.
по итогам, он либо не уверен, либо боится спугнуть.
с друзьями он меня знакомить уже начал, время мне уделяет.
чего мне еще нужно?
страсть третьего? не есть сутками и жить на адреналине, очевидно?
нет. здесь все спокойно. я могу получить все, могу получить хорошего друга или быть посланной спустя время и получить немного приятных воспоминаний.
что я могу потерять? свое сердце. но я уже столько раз его теряла, что, в принципе, мне это перестает казаться чём-то страшным.
0
23 December
и все же умен тот, кто счастлив в неведении, или же тот, кто стремясь к глубинам понимания этой жизни - разочарован к чертям?
0
пришла к важному заключению. мне надоело просить советов у окружающих и жить чужим мнением. я уже достаточно зрелая личность, чтобы принимать собственные решения. да, они не будут идеальными и обьективными, но какой смысл мне проживать эту жизнь, если ее проживут за меня?
вроде правильно, но от этого я не становлюсь счастливее. никто не может тебе указывать, пока ты сам не примешь чужую точку зрения. никто не причинит тебе боли, пока ты сам не позволишь. вот и весь смысл.
сегодня мне пришлось расстаться с моим другом. я просто не могу причинять ему боли. он хотел слишком многого от меня. а я. а мне было достаточно того, что у нас уже было. вот и все.
сегодня я приняла решение провести рождество в одиночестве. потому что, мне действительно хочется побыть одной. новый год я встречу с папой и сестрой, а вот рождество - оставлю для себя и своих слабостей. я остаюсь абсолютно одна в квартире, одна в городе и одна в стране. пугает ли это меня сегодня? совсем нет.
веру в человечество вернула мне работница кафе, где я каждый день покупаю кофе. сегодня она сняла с карты чуть больше, чем требовалось. я заметила это в тот же момент, но мне не хотелось ничего выяснять. пусть обсчитала, специально - пусть, праздники на носу.
но, она побежала за мной и решила вернуть разницу наличными. без тени сомнений, я оставила сумму ей, потому что, это было жутко приятно.
возможно, я ошибаюсь, но не все люди - крысы.
и мне нравится делать такие мелкие добрые поступки. мне нравятся хорошие люди.
и сегодня, я поступила правильно. правильно, что отпустила того, кто нуждался во мне больше, чем я в нем.
мой новый знакомый вновь ищет со мной общения. как я к этому отношусь? отлично. я больше не имею на него никаких видов, я просто хочу общения. легкого, ненавязчивого и лишенного ответственности.
забавно, но за полгода я действительно привыкла быть одна. мне надоело в мыслях выходить замуж за каждого, кто обратит на меня внимание. у меня есть я. и никто этого не отберет.
и я уже почти знаю, кто я. и я знаю, что даже будучи одной, я не сойду с ума.
счастье в том, чтобы уметь сделать счастливым себя самого. и сегодня одна из тех ночей, когда я счастлива. просто счастлива.
такое редкое мгновение.
0
22 December
фаталист
несчастливые люди следят за другими, такими же несчастливыми людьми. несчастливые люди кричат на вас без причины. несчастливые люди по ночам пишут письма бывшим. несчастливые люди - живут прошлым.
они задыхаются от слез по ночам. кто-то кричит о своем несчастье, кто-то предпочитает делать хорошую мину при плохой игре.
несчастливые люди лгут по мелочам, чтобы показаться значимее. несчастливые люди курят, или осуждают тех, кто ищет выход из реальности. несчастливые люди сидят на диетах, несчастливые люди пытаются заглушить свою боль калориями.
несчастливые люди живут иллюзиями, будто они в силах что-то изменить. несчастливые люди живут с теми, кого не любят, но кто любит их. или же, несчастливые люди роняют горькие слезы рядом с любимыми, сердце которых им не принадлежит.
несчастливые люди будут вас обижать. им нравится делать вас таким же несчастными, какими являются они. они будут видеть все ваши недостатки насквозь, забывая о собственном, самом веском недостатке - об их несчастье.
несчастливые люди никогда не "сегодня" и не "здесь". они тоскуют по тем местам, куда никогда не вернуться, или же о тех, куда никогда не попадут. несчастливые люди считают, что они всегда достойны большего, чем у них есть. несчастливые люди бывают смелыми, а бывают трусами. а бывают смелыми в своей трусости. они будут всеми способами показывать свое несчастье - фальшивыми улыбками, колкостями или же неприкрытой грубостью. несчастливые люди считают чужие деньги и судят чужие поступки. несчастливые люди скрываются в своем доме. или же, ныряют в работу с головой, в попытках забыть обо всем на свете и делая вид, что у них останется время на то, чтобы использовать то, что они зарабатывают.
самый мой любимый тип людей - несчастливые люди, которые не только отрицают свое несчастье, а наоборот, делающие вид, что они процветают. люди, бегущие от своей болезни.
мы все в какой-то степени несчастны.
и я пыталась. но, я не смогла найти ни одной души, которая осталась бы нетронутой.
1
21 December
презираю себя за привычку надумывать то, чего нет. и за привычку мечтать. какой бы красивой или милой ты бы не была, отношение человека к тебе решается не этим.
я презираю в себе привычку привязываться за считаные дни.
насколько сильно мне нужно закрыться, что бы окончательно ничего не чувствовать? я уже почти не чувствую. я была отвергнута, в лицо. и это было не страшно. и поразительно, но я не умерла.
я встретила на своем пути человека, который хотел со мной просто дружить, и это было бы не так забавно, если бы я хотела того же. но нет.
я хотела большего, хотя, в принципе, не чувствовала ничего. не знаю, почему я хотела, ведь я действительно не влюбилась даже на четверть.
я не стала гадать, в этот раз, без вторых шансов и попыток что-то исправить. просто прощай, и это было просто.
кредо 2017 - научится отпускать людей. и это происходило постоянно.
я распрощалась со своим любимым, скорее всего, навсегда в этот раз. и лишь один человек, из тех, кого я встретила в этом году, остался. он стал моим другом, и, наверное, я не заслуживаю таких друзей. он честен, прямолинеен и живет в своем идеальном мире понятий. но этим, он и прекрасен. он, наверное, единственный, кто хорошо меня понимает. и он прощает меня.
я завершила чёртов порочный круг и как и желала - осталась одна.
в этом году я не заработала миллион, не стала выглядеть на 10/10 и ничего не меняла в своей внешности.
менялся мой внутренний мир, вот, что изменил 2017. наверное, в плане открытий и опыта, этот год стал один из самых важных. я будто сместила фокус с внешнего, на внутреннее.
мир стал меняться на моих глазах. и будто нырнула глубже, и это поразительно прекрасно.
пусть, взгляд отсюда пугает.
и все-же, мне еще многому, очень многому предстоит научится.
Господи, какой путь я проделала. каких людей я повстречала!
пусть, год был сложный для меня морально, в целом - он был хорошим.
хочется заплакать, но незачем.
у меня все есть, пусть я и остаюсь одинокой. вот.
0
19 December
я ничего не могу сделать с тем, что драма - красиво. я люблю, когда больно. люблю, когда не могу есть из-за переживаний. когда влюбляюсь, и сразу минус 5 кг.
песни, которые доводят до истерики, слезы градом, это чувство, будто падаешь в пропасть.
это красиво. это искусство. потому что именно в эти моменты, я понимаю, что я живой человек, полностью способный испытывать всю гамму чувств.
счастья хотят все, но именно страдания делают нас более человечными.
я не знаю, кем бы я была, если бы не встретила его на своем пути. он изменил меня. теперь я груба, закрыта и колюча. но, таким способом он научил меня защищаться от монстров. он сам был монстром.
мой самый любимый монстр на свете.

забавно, но встречая на своем пути нормальных людей, воистину нормальных, я не знаю, как себя с ними вести. я привыкла к войнам и перепалкам, привыкла защищать свою территорию и скупа на проявление чувств. но не все понимают, что мое поведение - осадок от травмы. им кажется, что я странная и замкнутая.
нет-же.
мне встретился очень хороший человек. он мил, не тащит меня в постель и забавный. он никуда не спешит. и он способен подарить мне то, чего я так хочу. ночную дорогу. он именно тот, кто может перекрыть некоторые воспоминания, и тот, с которым я УЖЕ готова создавать новые. я подозрительно мало ем, что может означать лишь одно. он мне нравится.
как же я люблю людей, с которыми разговариваю каждый день. они становятся частью моей жизни, и это так волнительно.
волнительно, когда ждешь поцелуя, а его все нет. что-ж, некуда спешить.
нужно лишь постараться хотя бы немножко открыться, чтобы не испугать его. и перестать быть столь колючей.
нужно.перестать.
0
17 December
я отключила телефон, и я устала. я устала от лишенных смысла разговоров.
прошу, уйди. мне вновь нужно собрать себя по кускам. я снова рассыпаюсь. и на это нет причин. я просто разочарована. обещали снег, а снега нет.
твои руки обещали быть, но я их не чувствую. мои сны они обо всем этом. ты кричишь мне, что я тебе противна. но, я ведь давно сгинула с глаз твоих. я молчу, потому что хватает сил. смотри, как я научилась молчать. молчать о том, о чем бы раньше кричала.
Скрябин и мы с тобой. прости, нет нас с тобой.
есть я и идиоты. есть я и несчастные люди. есть я и я. и я одна здесь.
есть я и безразличный бывший, которому в голову ударило ко мне вернуться. есть я и новый знакомый, который хочет меня чуть больше чем никак. есть мой друг, который хочет намного большего, чем требуют от друзей.

простите, дорогие. я не хочу всего этого. мне это не нужно. я хочу, вновь вернуться в то утро. я хочу ехать и видеть поле. или горы.
счастье это будто бы состояние невесомости для души.
в пути я чувствую себя счастливой. счастье в ночной дороге, в музыке, в сигаретах и кофе с заправок. я знаю запах ночной дороги, и я хочу, чтоб меня увезли туда. туда, где душа будет парить. но, такого места просто нет. у меня нет дома. у моей души нет дома.
и ребенок внутри меня молит вас - уйдите все. оставьте меня.
я не хочу быть красивой больше. я не хочу быть умной. или сильной.
я просто хочу растворится в морозном рассвете, хочу прикосновений и той самой любви.
но я забыла как это, открываться. я забыла как нравится. я стала слишком зрячей.
меня больше не обмануть.
я больше не умею обманывать себя саму. а груз реальности убивает меня.
0
14 December
меня раздражают не те люди, которым все равно, а те, которые притворяются заинтересованными, при этом являясь полностью безразличными. зачем вам имитировать любовь и интерес? просто идите к черту и не тратьте мое время.
9
10 December
четвёртый. человек, которому я всегда была безразлична. он не говорил о чувствах и не строил планов. он не знакомил меня с родней, не обожал меня, не уделял мне слишком много внимания. поэтому, без какого либо зазрения совести я перед расставанием с ним, начала общаться с другими. я ушла от него легко, прорыдав лишь пару часов и отдав дань целому году. я никогда не любила его, потому что в тот момент, когда я была готова его полюбить- он вел себя безразлично. я не винила его. он просто меня не любил. и это было так просто, легко и очевидно, что я даже толком не могла пострадать.
после того, как мы взяли паузу ( расстались) он никогда мне не писал. ни через неделю, ни через месяц, ни на мой день рождения. он исчез. а я - жила дальше, убедившись в том, что никогда ему не была нужна. я не хотела больше с ним разговаривать, потому что мне нечего было ему сказать.
а ему, оказалось, было что. и он по прежнему не кричит о любви. но. именно то, как и что он мне написал спустя долгих 7 месяцев, убедило меня в том, что я ошибалась.
а всегда ли бездействие - показатель безразличия? я бездействую уже второй год, но я так же преданно люблю и жду. и это очевидно. как очевидна для меня симпатия другого человека, который бездействует, но я знаю, что скучает.
просто так бывает. люди иногда не открываются очень долго, в силу некоторых обстоятельств. и значит, он действительно любил меня. и значит, я действительно ошибалась.
обиды, непонимание, гордость. мы играем в молчанку каждый день, а слабостью является признание чувств. при таком раскладе построить хорошие отношения практически невозможно. потому что, мы боимся быть отвергнутыми.
и лишь время расставляет все по местам. только оно.
0