mad about you
6 April
три года я пишу о своих чувствах в блогах. и, за три года, я поняла, что абсолютно все можно пережить. и, конечно же то, что я истеричка. события были разные - и серьезные, и ничтожные. я думала, что без мамы я не смогу жить, но я живу. я цеплялась за больного человека и думала, что он сделает меня счастливой. но, оказалось, что счастливой меня может сделать только здоровый и любящий меня человек. я за чем-то гналась, что-то доказывала и часами страдала. делала поспешные выводы (!) и постоянно копалась в тонне дерьма. и самое смешное, что это никогда не имело ничего общего с реальностью. к примеру, мой последний неудавшийся роман. я не понимала странного поведения парня и не знала, как себя вести. а он просто был влюблен в другую. и все намного проще.
и теперь, я счастлива. и он счастлив. и это прекрасно, что ничего не сложилось. и в жизни постоянно так. кажется конец света, о оказалось, что начало чего-то иного.
0
3 April
недавно я узнала, как это, когда тебя бросает друг. нет, не парень. друг. точнее, подруга.
как она медленно отдаляется безо всяких причин и начинает общаться больше с другими людьми.
что же, жизнь научила меня легко отпускать людей и не докапываться до причин. смысла выяснять отношения нет, да и желания тоже. это ее решение. просто, по моему мнению, деления на узкие группки, война и бойкоты должны остаться классе в пятом. ну, а кому-то по приколу заниматься этим и на втором десятке. что же, мне как было плевать на мнение одногруппников, так и будет. я асоциальна и не стыжусь этого. зато, у меня остаются люди, которые когда хотят прекратить общение - нормально об этом говорят. у меня есть люди, которые со мной годами. и они остануться.
каждая потеря оборачивается приобретением после. и я любима. и я счастлива. и троице этому не помешать.
1
24 March
я люблю наблюдать за бывшей моего парня, потому что она очень настойчиво постит стихи о любви и всякое дерьмо, намекающее на то, что ее сердце разбито. и мне от этого смешно. я чувствую себя злым ребенком, отобравшим у другого его любимую игрушку. дешевый и низкий способ почесать чувство собственного достоинства. хотя, какое во мне достоинство? знаете, а я, должна была бы понять ее. ведь, я тоже была на ее месте. только, поправочка, я никогда не афишировала в соц. сетях свое поганое самочувствие. да, я плакалась друзьям. писала жуткие посты в своем блоге. но, я никогда, НИКОГДА не позволяла себе такой слабости. ну, он это читает. и я искренним снисхождением отношусь к тому факту, что мой мч сталкерит бывшую. будто бы это что-то изменит. ну, увидит он ее страдания, и что? будто бы, когда они расставались, он не знал, что она его любит и будет страдать. все он знал. что это изменит теперь?
вот и я том же. даже если бы любовь всей моей жизни зашел бы сюда, и увидел, что и как я о нем пишу, то? да ладно, ничего. он и так прекрасно знает, какое место отведено ему в моем сердце. не обязательно это читать.
так вот, интересно, на что расчитывают бабы, постящие всякую грустную муть у себя на страничках?
да. он это читает. нет. он об этом и так прекрасно знает. хватит кормить чувство его важности. давай там, держись.
2
21 March
и ты снова остаешься. точно так же, как два года назад. ты проделал чертов круг и вернулся. то же время, то же место, та же весна.
только теперь без меня.
я бы дождалась тебя. мы не были вместе, но я дождалась. теперь, ты здесь. теперь, заблокировав тебя в соц. сетях - я могу наблюдать тебя в жизни. вот, ты идешь. вот, я слышу твой голос. я помню номера твоей машины. я помню твой смех.
смотри, скоро снег растает. будет пахнуть, так же, как и тогда.
и то поле. помнишь, ночное весеннее поле? зеленую траву, луну и воздух. почти летний.
помнишь?
я дождалась тебя.
только, кому это нужно?
0
13 March
в твоих глазах не было ничего. ни радости, ни боли, ни злости, ни жалости. ты не смотрел на меня как победитель, не смотрел как поверженный. в твоих глазах не было безразличия. ты смотрел прямо на меня, глаза в глаза. и спустя сутки, я все еще помню. твой взгляд полон тоски. и ты устал.
я не знаю, рад ли был ты меня увидеть. не знаю, скучал ли ты. я не знаю, ты ли проколол колеса. я не знаю, чувствуешь ли ты хоть что-то еще. ты помнишь, но?
в твоих глазах нет смешинок. в них нет той искры, которую я помнила.
я уже ничего не знаю, кроме того, что все кончено.
я выпихнула тебя из мыслей и жила без тебя почти четыре месяца. это мой личный рекорд.
теперь мне пришлось тебя увидеть. и я выдержу. я устала помнить. чувствовать больше не чувствую, но помню. но, я забуду. пора.
0
11 March
тебе за все. за то, что причинил самую сильную боль в моей жизни. ты сотворил монстра, милый. когда я смотрю в твои глаза, я не вижу ничего. как и ты, ничего, не видишь в моих. я не улыбаюсь тебе и не жду тебя. со мной всегда человек, который меня любит. и ты видишь, что я пошла дальше.
и ты молчишь. за четыре дня я видела тебя трижды. и каждый раз я натыкаюсь на твое лицо. мы не заговорили ни разу. но твои действия кричат громче, чем любые лживые слова, которые ты бы мог сказать. тебе больно. и я вижу это.
я вижу это, когда ты не заходишь в бар, потому что мы - там. я вижу это по тому, как ты смотришь вслед машине. я вижу это, встречая тебя каждый день и натыкаясь на твои глаза.
и если ты действительно проколол колеса моему парню - то ты чертов сукин сын, потерян. твоя мама с чего-то начала слушать вакарчука. и мы оба знаем, что это значит. ты ходишь под ручку с другим моим экс, и вы осуждающе смотрите на меня. я не встречала вас по полгода-год, а сейчас, вы на виду каждый день.
макс, тебе 30. ты бы мог давно завести себе нормальную девушку, а не пытаться вернуться ко мне. сейчас ты вообще ходишь с причиной наших отношений и пялишься на меня. а я-то с другим.
тот же совет и третьему. зачем все это? почему бы не найти себе нормальную девушку?
парень мой… такое чувство, что он гордится моим грязным прошлым.
а я… а я себя чувствую в центре внимания.
и да, мы все знали, что встретимся снова. в то же время, в том же месте. и мы все пришли.
мы играем в игры. и это так чертовски весело!
0
10 March
весна. и ты. я знала. так будет всегда.
я видела тебя. спустя год и шесть месяцев. это был ты.
я была со своим. ты - с девушкой и еще одним бывшим. я посмотрела на тебя дважды, но так и не поймала твой взгляд. ты притворился, что меня нет. не одарил улыбкой, не загреб в обьятия. так нужно.
все кончено. мы прощались слишком много раз. в последний, наверное, навсегда.
ты заблокирован уже 4 месяца. и это никогда не изменится. я не впущу тебя. хотя, ты тоже больше не рвешься.
и все же, весна. и все же, я тебя увидела.
0
7 March
решила вспомнить молодость - зашла на беон. о да, все мое детство прошло на этом сайте. не в реальной жизни, нет, а на беоне. пережив болезнь под названием «винкс», я стала клепать дизайны и аватары. моей мечтой было попасть в небезызвестный МН. ох, черт, мне было тогда 13 лет. я писала слово «здесь» через «с», для моей страны не существовало способов получить «ВИП» статус и я мало понимала сарказм и шуточки тех, кому было немного за 15. а может и 18. я не лезла в тусовку старших из-за страха позора. ведь, я действительно была мелкой. ну, естественно - русский не родной, возраст маленький. забитое закомплексованное существо, не имеющее реальной жизни. да, я не училась общаться со сверстниками. я сутками торчала в фотошопе и училась редактировать фото для беона. сейчас вместо сложных анимаций в 1000 слоев - фильтр в инстаграме и шикарно. но, тогда не было смысла упрощать. посты. не дай БОГ, не о жизни, ни о чувствах. только страдания о каком-то, еще не существующем «нем», которого я смиренно жду на подоконнике. с такими метафорами, что мама не горюй. наверное, в этот момент я вбила себе в голову, что страдания - красиво. вообще интересно конечно, была ли у всех нас реальная жизнь? я действительно выпала на пару лет из реальности. хотя, какая реальность у 12-ти летнего ребенка? стул, стол, компьютер. и смс-ка, чтоб получить вип.
и тут меня осенило…
лет через пять, может десять, я буду так же смеяться над тем, чем занимаюсь сейчас. да, я творю глупости теперь от своего лица, но?
это забавно, насколько важным казалось мне что-то, и как глупо это выглядело со стороны.
да, я буду смеяться. я буду смеяться над сплетнями, над страданиями по третьему, над постами, которые написала тут. постепенно, все становится на места. и это волшебно.
0
3 March
15 дней до нашей встречи
поверить не могу, что ты живешь у меня в сердце уже два года. я уже не люблю тебя, но все-же, ты остаешься там.
0
я часто думаю о том, что если бы я была мужчиной, я бы сошла с ума по двум причинам.
первая, это женская красота. да, женщины действительно в большинстве своем ослепительно прекрасны. особенно в наше время, когда благодаря хирургии можно получить идеальное лицо. глаза разбегаются, ведь каждая - почти бриллиант.
причина вторая - женское безумие. я знаю своих подруг, и знаю женскую логику. суть наша не так и прекрасна в отличии от оболочки. и это пугает вдвойне.
0
27 February
- он меня бросил, как его вернуть?! -да никак, бл##ь.
любовь преображает нас. и я не о любви трагичной, или односторонной. я о том, когда тебя любят.
вместо 25 сигарет в день - 10. никаких грустных песен. я не нервная. я нормально питаюсь. я не извожу себя. я не пишу. я не думаю. я не грущу, когда вижу счастливые парочки. я не придаю смысла тому, что сводило меня с ума. как сильно я боюсь его потерять? совсем не боюсь. ревную ли я? едва ли. спрашиваю ли я советов у подруг? нет. боюсь ли я будущего, жду ли я чего-то? нет. он уже дает мне все, что мог бы дать. я не гоню время. не жду весны/лета/годовщины. я не размышляю над тем, успеет ли он меня полюбить. и я не представляю план действий на случай если его чувство угаснет. и я переживу, если это случится.
бывает, я пишу ему первой. иногда я выношу его мозг. и мне совершенно не интересен 101 секрет по развитию отношений. мне плевать, что может случится.
сегодня я здесь.
что готовит для меня завтра - я не знаю. но, я знаю, что так должно быть.
я настоящая, и это прекрасно. потому что, я слишком сильно устала угождать и стремиться «к идеалу». нет рецептов.
0
21 February
желание писать куда-то совсем пропало. я занята своей реальной жизнью. встречи с друзьями, свидания с молодым человеком. знаете, я наконец-то вспомнила. я вспомнила, как должно быть. как это, быть любимой. когда тебя балуют, делают сюрпризы, когда считают красивой и родной. когда так, то нет потребности ревновать. нет потребности играть. нет потребности спрашивать и советоваться. если кто-то и любил меня, кроме него, то не так. это была другая любовь, эгоистичная, поверхностная. меня хотели прогнуть и сломать, или просто хотели.
но не так.
я не думаю, что так будет вечно. одному из нас надоест. возможно, ему. но, какая разница? эта неделя стоила того. честно.
0
11 February
люди, которые играют в игры
как предполагала я и все мое окружение - во всем была моя вина. во всех трудностях, во всех отношениях, которые оставили на мне пятно.
я сама хотела этого. я заявляла «я хочу любви», но на моей спине всегда было написано «не приближайся ко мне». я выбирала людей, неспособных на близость и играла в игры с теми, кто изначально был и не против. и все для чего? для того, чтобы отыгрывать вновь и вновь тот же любимый мною сценарий «пожалейте меня, мир меня не любит» или с вызывом крикнуть в след человеку, который устав - сбегал «ну что, я же говорила, ты не полюбишь меня, ха-ха» а потом с печальной миной плакаться друзьям, что «мир снова меня обижает».
мое любимое чувство - жалость. я помню, как в детстве упала и свезла оба колена и локти. я прорыдала весь день, а бабушка с мамой по очереди нянчились со мной. вот драмы то было! но, благодаря чувству жалости, я чувствовала себя любимой и важной. драма. все мои самые любимые фильмы, о любви болезненной, неразделенной, странной. там никто не заканчивает хорошо или стабильно. я отыгрываю этот сценарий всегда. мне казалось, что это привлекательно. как были привлекательны и нормальны для меня страдания мамы, которую не любил отец. нет. он не бил ее, не оскорблял. но, он был холоден к ней и ее потребностям. и именно это стало нормой и моим идеалом. стать мамой, которая ждет отца и он постоянно от нее отмахивается. ведь, если я буду смиренно ждать - он вернется домой.
уйти самой? да никогда. порвать порочный круг? ни в коем случае. я росла на драме. но не драме, где действительно случаются ужасные вещи вроде терорра и избиений. а в драме тонкой, о которой говорят, что «страдают от скуки». когда на поверхности причин нет, а внутри - вулкан. на драме, когда ты тихо сам себя изводишь. нет причин быть несчастной, но разве я это вижу?
если тебя кто-то не полюбил, почему не быть с тем, кто тебя полюбит? а потому что тогда, мой сценарий не будет отыгран, мне будет скучно.
если разобрать мои последние попытки общения, можно вывести смешную закономерность. я делаю ВСЕ для того, чтобы оттолкнуть человека, а потом плачусь, естественно, в подсознании испытывая подлинное наслаждение.
пример: человек предлагает мне вместе жить. я сама этого хотела. но, я молчу и делаю вид, что мне это не нужно. начинаю переубеждать его. зачем? чтобы избежать близости.
человек приезжает ко мне в страну. вместо того, чтобы сказать ему, что искренне его жду - я делаю вид, что не так уж и сильно мне это надо.
почему я никогда не подкрепляю позитивные действия? почему я начинаю переубеждать человека в том, что достойна любви? почему я избегаю близости?
и дело вообще не в том, чтобы прятать чувства или наоборот, быть навязчивой. ни одно ни другое не являются благом. в принципе, обычно, люди совмещают или чередуют эти понятия. но только не я. я впадаю в крайности, для чего? для того, чтобы не дать шанс на близость. я боюсь близости, ведь тогда, у меня не будет причин винить мир в том, что он жесток.

1
9 February
если бы у меня было все для беззаботной жизни, я бы оставила экономический и пошла бы на психологию, вот честно. и наверное, я бы всю жизнь посвятила изучению людей и общению с ними.
для меня нет тайны больше, чем тайна человеческого разума. и если бы я могла получить один единственный ответ на любой вопрос о мире и жизни, я бы хотела познать любовь. откуда, почему, зачем?
я бы хотела вывести формулу, применимую в жизни. я бы хотела уметь открывать сердца и понимать мотивы.
я бы хотела изучить сны и мир подсознания.
нет ничего лучше этого.
0
8 February
мне потребовалось пять лет на то, чтобы понять, что расставаться - нормально. нет ничего постыдного в том, что вы просто не подошли друг другу. нет ничего обидного в том, что тебя не полюбили. или не полюбил ты. ведь, если бы все было так просто - в мире все и сразу образовали бы идеальную пару, с первой попытки. а это - утопия.
0